上帝的杰作

「哎。。。」她的嘴唇轻轻张开了一下，细微的声音中有些惊讶，同时很快地看了一眼我那已经插入一些的阴茎。想问什么，但没说出来，只是转眼呆呆地看着我的眼睛。 。 。 。 。 。
那一幕又重现在脑海中，虽然我不只一次地想起，但今天我有些激动。不是因为性爱的刺激，而是感动！
前些天，我收到了一封电子邮件，是她发来的。读完信，我一直坐在办公室，没做任何事，除了回忆和思索。
两年前，我还在念书，在联众世界玩斗地主的时候认识了一个网友，就是她！她好像从来不记已经出过什么牌，也不分析应该怎样出牌，只要能打，她都会毫不犹豫地打出来。这在我看来，不只是愚蠢，更是不负责任！自己做地主也就算了，害也只害自己；但和我联合起来打地主的时候，她这种做法会让我跟着吃亏。输点分没什么关系，但好好的牌给打输，多少有些不快！
我很少骂人，对女士更是和气相待，尽管有时被气得想杀人。当然，为了打牌我不会有杀人的念头。打了几十盘，好几个人被气走了，但我一直没说什么。倒是她不停地道歉。
对于礼貌的女士，我当然会更和气。交换了QQ，然后开始旁观她的牌局，教她如何分析。其实她不笨，但好像很没信心。她有个很古怪的习惯，不管牌有多烂，只要有机会做地主，她都会选择一个人战斗。我知道，那是因为她不相信会有人愿意跟她合作。
以后的日子，我明显地感受到了她的自卑，很深很深的自卑，连网上不认识的人都没信心合作的自卑！她也说过这么一句：「我以为没人愿意教我」。
一个月后，她请我去北京玩。我答应了，不是因为爱她，也不是为了她的身体，而是朋友感情。当时我已经有过几次恋爱和更多的性交经验了，而且我也听说网友见面多是为了打炮，但我很清楚地肯定当时我是准备去会一位朋友，没有别的意思。
在车站见到她的时候，我的一些想法证实了。学过心理学的我，能肯定她的眼神里有太多不自信，应该说是自卑。她身材苗条性感，长发飘逸，脸蛋儿也不错，谈不上大美女，但也一定能迷到很多男人。我虽然也吸引了一些女生，但并非特别优秀。在旁边的人看来，多半会说我艳福不浅。然而就是面对我，她也很自卑。我暗自猜测。 。 。 。 。 。
她主动坦白！不应该说成是坦白，而是倾诉，对知心朋友的倾诉，虽然倾诉前我并不知道她的心！
我们约好她睡床上，我睡地板。她信任我，我也不是第一次被女性朋友信任，而且从未让她们失望过。我是个做人原则很坚定的人，如果我想得到一个女人，一定会堂堂正正地进攻，而不是欺骗。我当她是朋友而不是性伴侣，所以心里没有一丝一毫的想法，尽管她很容易让男人想到做爱。
晚上我们关了灯，想看星星，但运气不好。窗外沉闷的天气让人感受不到一点活在世界上的快乐，我想她更是如此想法，我肯定！
她在公司做文职人员，待遇还不错，白领身份，但没过着小资生活。房间的粮]也让我感觉到一种自卑，一种不相信自己美丽的自卑。
不知道她是想为朋友相聚增添气氛，还是计划好借酒壮胆向我倾诉，我们慢慢合品着普通的红酒。我同样感受不到正常的红酒气氛，因为她的动作跟喝白开水没两样。
「很久没和朋友真正聊天了！」她的语气很低沉。
「太忙？」我应和着，其实我知道应该是她没那份心情。
「不敢聊！」她的话很直接。我正想问为什么，却被她一句更直接话吓到呼吸都停了：「我身上都是精液，谁和我聊？」
她真的当我是朋友，否则不会对异性开口就说这么裸露的话，她并不像那种淫荡的女人。我的第一想像是她被强暴了，而且可能已经被别人知道，所以没脸见人。但我没全猜对，情节比我能想像到的更震撼。
她中专毕业快一年，前半年待业，刚工作四、五个月。临近毕业时，她交了个男朋友，初恋男友。她以后自己会嫁给他，但他却只想占有她的身体。一次酒后她被刚认识一个月不到的男友破处，而我根据她的叙述和分析，估计那家伙在酒里下了药。这年头，花几十块钱就能买到此类的药。
「我醒来的时候，只看到他跪在我面前，那个从来没敢想的东西在进出我的下面，感觉好痛好痛。」我没打断她的话，她停了一下继续说道：「后来他把鸡巴拔出来对着我射了，精液射到我的胸膛，脸上，头发上到处都是。」
当她用到鸡巴和精液这两个词语的时候，我知道她已经没有丝毫的羞涩，或闭O麻木，也或闭O她想直白地诉说。不过，有一点可以肯定，她对性交方面的了解一定不少。
被粗暴地干完后，她一点动作都没有，一点声音都没发出，她彻底傻了。那人走了。她一动不动，傻傻地躺到了第二天，腿都还一直保持着被破处时的淫荡姿势。她起床，穿衣服，连身上快干掉的精液都没擦。 。 。 。 。 。
「我彻底崩溃了，昨天我还在想和他结婚，今天我发现。。。。」她的话我能理解。每个女生都有幸福的梦想，哪怕是最自卑的丑小鸭。她是个很多女孩羡慕很多男人注目的人，梦想肯定比一般人更远，更幸福。但，那一刻，她觉得一切都完了。
「当时没人知道这件事，没人知道我和他恋爱，很多同学都请假离开学校四处找工作，但我始终骗不了我自己，我觉得我是个脏女人了，我觉得我已经被他的鸡巴和精液弄脏了，我自己都不想去碰我的身体，我不愿承认那是我的身体，我的身体应该没被任何男人碰过，我是处女，我要把第一次给我老公。。。。。。恩。。。」她开始激动起来，开始轻声抽泣。
「事情发生了，不能挽回，那不是你的错，你还有很多珍贵的东西可以给你老公，只要你愿意。相信我，不是只有你是处女别人才会爱你娶你，处女不是全部，有处女身不一定就是好女人，没有了也不一定就是坏女人！」我开始劝她，语速很快。现在想起来，当时我说这些话并没怎么考虑，脱口就说出来了。可能是被她的直接惊到了，还有作为朋友，我条件反射一样地希望她别伤心。
但这些话对她一点用都没有，反而，好像刺激了她。虽然我的话没经过仔细准备，但这些话也是实在的想法，至少属于比较稳重的安慰之语。
她的回应更让我吃惊：「谁会要我，别说娶我，连我的阴道都没人愿意碰！」
我好像也被她的话卷入了一种很，很激动，很麻木的气氛，我无法形容。毕竟，她那句「连我的阴道都没人愿意碰」让我太感意外了，太直接，太。 。 。 。 。 。
我都不知道怎么说下一句话了，只能傻着听她说。她叙述得很连贯，好像心里一点羞耻都没有，所有的东西都被她直接说出来。我都没有时间也没有心思更没有胆量去分析她是不是在撒谎。
「第二天我才想起了哭，我恨他，想去杀他。我也恨自己，想杀自己。我心里好乱，乱到都不知道到底该先杀他再自杀，还是先自杀再变成鬼去杀他。。。。。。一整天没吃饭，不知怎么的就进了宾馆不远的酒吧，昨天也是喝的酒，只不过是在曙U。我都不知道是想麻醉自己还是想怎么的，或部A我是觉得自己脏了，只能做个脏女人了，只能让男人用鸡巴乱捅，只能让他们把精液射到我全身到处都是。。。。。。我真的不知道当时是怎么想的，现在都想不清楚！」
我相信她的话，在那种巨大打击的崩溃状态下，谁都不知道自己会怎么想。
「遇到了个男人，有点帅，来泡我，一会儿就带我去宾馆开了房，而我刚从那宾馆出来不久。走进去的那一刻，我心里居然不是恐惧，而是。 。 。 。 。 。麻木吧，是认命，我想着自己就是个让男人干的脏女人。 」她说的话让我感觉很不一般，按心理学的分析，女人应该对自己遭遇不幸的地方有恐惧感，甚至是相似的地方，至少在短时间内会那样。但她，就那样走进了自己刚被强行夺去处女之身的地方。震撼！
「他连我的衣服都没脱，掀开裙子退下内裤就放了进来，他自己戴了套子，那也是我第一次见到那玩意儿，不过现在见多了，有时候还舔他们的套子，他们说我的水不够。我很痛，但没出声，他干了一会儿就射了，然后丢下我自己进了浴室。过会儿他问我是不是处女，他在套子上看到一点血迹，我回答你觉得是吗。他没说什么，我想他可能以为我的例假到了。」
她的语气就好像在讲述别人的故事，而且是一点评价都没加！我没回过神，呆呆地听着。
「第二天我去离学校很远的地方租了个平房，不为别的，就为不想看见认识的人，要是让我站在他（她）们面前，我觉得身上到处都是精液，我的口水里都有，因为我嘴唇上粘到过。我是个脏了的人，不管他们知道不知道，反正我知道。」
我知道，那个时候，她对自己一点信心都没有了，她觉得自己很脏，脏到不能去接触认识的人。
「我天天四处游荡，酒吧，网吧去的最多，天天都有男人去我的房子里干我，脱光我，让我跪在他们面前吃阴茎，戴上套子后狠狠地干我，什么姿势都用，有时候干着干着还把鸡巴放到我嘴里，套子上白乎乎的，全是我的淫水，我舔了，我知道那很恶心，但我就是个脏女人，没东西比我更脏，我什么都舔，什么都吃。。。。。。」
她都不大注意我的表情，只是自己低着头不停地说。 「那人射了以后还想干我，脱下套子让我再给他舔硬，那上面好多精液，肚子上更多，他把套子里的精液倒在我身上了。我跪着舔鸡巴的时候精液流下去，腿上，地上都有，脸上也被鸡巴上的精液弄得到处都是。我都不觉得脏，没什么比我更脏。那晚上他干了我好几次，后来不射在套子里了，快射的时候就放在我口里，蹲在我头上让我吸，我吸出来，然后吐出来，流在我脸上，头发上，枕头上，到处都是。」
这样的场景连我都有些受不了，不是兴奋，而是惊讶，她经历过这样的事？
「有的男人干我一次就不来了，有的男人经常来，都是提前打我的传呼，约好时间就来了。开始那几天人少，后来人多了，每天都来几个，我是让他们分开来的，有的是上午，有的是中午，有的是下午，有的晚上干完我就回家，每天晚上的最后一个男人会留下来睡到第二天。每天至少3个，我每次出去都会带新的男人回来，或者跟他们在外面开房，或者跟他们回家，有时候在外面也做，在香山就被干了几次，站着的，他们从后面干。我自己买了药，吃一颗管一个月，套子都是他们自己带的，他们不带我也不会反对，我不在乎他们怎样干我，射进阴道都行。不过他们每次都自己带了套子，香山遇到的男人有一个没带套子，就只让我用嘴吸出了精液，然后没干我。我以为他们都喜欢戴套子，因为如果没套子了他们宁愿不插进来。有的男人带的套子用完了就射我的口里。屁股有时也被干，也是戴着套子的。后来，常来的男人知道我什么都不在意，经常把精液弄到我身上，从套子里倒出来，到处都倒，还没鸡巴去磨。 。 。 。 。 。 」
「有的男人开始很温柔，多做几次看我好欺负就很凶了，想在哪儿干就在哪儿干。有的把我按着趴在地上干，有的把我抵在楼梯间的墙上干，有的把我推倒在马桶上干，有的插到我屁股里要我在地上爬，一边爬一边顶我。。。。。。」
我开始感到有点压抑了，都没问她为什么这样做，而是问了句：「每天都被那么多人干，你受得了吗？」
「开始受不了，不过人少，后来人多了也已经习惯了，无所谓，痛也无所谓，干到死都无所谓，反正我也不知道什么是舒服什么是痛苦！」
「你没舒服的感觉吗？只有痛？」我想不到自己也进入那种氛围，居然跟着她的话走，一直走，来不及想到安慰。更没有想到劝告，因为她的语气里居然一点悲伤都没有。
「开始少，后来天天高潮好多次，走路都晕。学会了很多姿势，学会了口交，学会了用奶子夹鸡巴，学会了象狗一样趴着让他们干屁股，还知道用力收缩，他们要我那样做的。。。。。。无所谓，反正不知道怎么活，做什么都行。阴道和屁股天天都被插好久，嘴里天天都有精液，要么脱掉套子射进来，要么把套子里的倒进来，。常来干我的男人还一边干我一边叫我小母狗。。。。。反正我不反对，他们就什么都做。一次射完了就让我把鸡巴舔硬戴上套子再干。」
「你不反感吗？」我问道，其实我是想问她是否反感精液灌进口里，甚至吞下去。不过我还是没有她那样直接，那样平静。
「我没吞下去过，每次都是随口就吐出来，床上，地上，哪儿都吐。吐完了再把鸡巴吸硬，每天都这样。有时会刷牙，但不是每次吸完都刷，反正他们从来不吻我，只是用鸡巴和精液来玩我。下面也不是每天都洗，他们不会去闻，只会用手弄弄就插进来。有时候他们射完就一起出去吃饭，身上的精液都粘在内衣上，也懒得擦，没必要，擦也擦不干净。跟他们一起出去的时候经常穿裙子，他们说好在外面找地方干我。厕所里，公园里，包厢里，他们的车里，都被干过，还在晚上的公交车后面吸过他们的鸡巴，精液都含在嘴里下车了才吐」
### 她一直很平静，我不说话，只听着，「最多的一天有7个人插了我十几次，早上起床就被过夜的那人射了一次，然后去约好的一个男人的家里，被干了一个上午。中午吃饭后跟一个人去开房做了两次，下午回屋子等那个天天上夜班，每天下午来干我的人。本来想吃完晚饭就回去，路上遇到一个了，在树林里做了一次，精液射进口里的。回去了约好的那个人日了我两次，走后过夜的来了，一晚上做了好几次，他说看到我吸鸡巴就兴奋，他老婆从来不给他吸。。。。。。。」
这样的叙述持续了半个小时，我没怎么打断，我不知道问什么，也没心思去思考，我傻了！
「他们从来都不把阴茎直接插进来，开始是说怕我有孩子，我给他们说我吃药了，他们还是不直接放进来。后来一个人喝了酒就直接说我这么骚，不知道被多少鸡巴操过了，肯定有病，会弄脏他们的鸡巴。那一刻我更觉得什么都没有了，他们连我的阴道都不愿碰，我真的脏到了什么都不是了。不用问就知道，他们不吻我，也是嫌我的嘴脏，我的嘴只配舔他们的鸡巴，只配吸精液。。。。。。我走了，三个月的那种日子结束了。到了现在的公司，发展还算顺利，但我不敢交朋友，我觉得自己什么都不是，我觉得没人会愿意当我是朋友。第一次和同事握手我都心慌，因为我的手曾经套动过几十个阴茎；开始的时候，我不敢近距离和他们面对面说话，我觉得我的口水中还有精液。。。」
我知道，她现在不相信真正的爱情，更不相信别人会看得起她什么，除了用鸡巴去玩她。
我知道她彻底没信心了！因为，她随便让那些男人玩，随意迎合他们，满足他们，他们却连一个吻都不给，甚至连鸡巴都不会直接放进他们已经插过无数次的阴道！
我不知道该怎么做，我不知道说什么，太。 。 。 。 。 。
我不知所措地扶着她的肩膀，她没靠过来，我想她都没勇气靠过来，她不相信我会抱他。
而我，只想让她舒服点。在一个人难过的时候，有朋友在旁边或多或少都会好一些。我当她是朋友，但她好像不敢接受，或钗o觉得自己脏到我不可能给她一个怀抱！
我慢慢抱住了她，她抖了一下，很僵硬，但随即就用力回抱了我。
不知道我当时是怎么想的。像她这样的经历，我是不会碰她的；而且本来就没打算碰她，我只是当她是一个普通朋友。我想帮她，但没有思路。半年前，她天天吸着那些男人的鸡巴和精液，她发现他们除了戴着套子狠狠插她，然后把精液弄到她全身，她发现他们都不愿意用自己的阴茎去直接碰她那长期供他们发泄的肉穴。 。 。 。 。 。
虽然她是个吸引人的性感女人，但我一直都没想到要做什么。听完她的述说，不隐瞒地说，我也有些恶心，但我没想过转身就走。
我并不觉得自己伟大，但我的确想为她做点事！
「我们可以。。。。」我有些艰难地轻声问了她一下。她反应很强烈，立刻离开我的怀抱，那眼神好像是。 。 。 。 。我不知道怎么说，我也不知道我当时为何敢那样坚定地看着她那复杂的眼神，任何女人都没有的眼神！
她慢慢地蹲下去，脱下我的裤子，扶着我的大腿，嘴巴含住了我那还软着的小弟弟。我清楚地记得那时我没硬，尽管她的描述比我所见到的黄色小说都要刺激。
我想她从我的小弟弟的反应可以看出，她述说这些的时候，我是在仔细倾听，而不是想像到那些淫荡刺激的场面而欲火焚身！或钗o知道我不是一个见了漂亮女人就只想着做爱的人，至少在那一刻我没有因为那些刺激的话而有任何反应。没有反应的原因不是我嫌弃她，否则我不会要求和她做，我现在猜测她是那样在思考。
虽然她以前做过很多次，吸过几十个鸡巴，但技巧并不好。可以理解，因为她根本就没用心和他们做，因为她根本就没有心，她的心死了！但是，我能看出，她很卖力！她的舌头很仔细地舔着我那一直没硬起来的阴茎，但是动作很生硬，可能是那些男人没有好好调教她，只是一次接一次地用精液去玩弄她！
过了一两分钟，我的小弟弟还是没硬起来。我是个性欲很强的人，平时小弟弟经常自己就挺起来了，但今天这么性感一个白领丽人蹲在我面前为我口交都没有反应！我没有嫌弃她的身体，尽管我好几次拒绝了我觉得脏的漂亮女生。我想我是想做事让她高兴些，帮帮她找些信心，但这些想法让我的大脑没有精力去感受她的套弄。
我强迫自己用心去做，告诉自己就当平时干女生那样去干她，不要太在意她的想法。我知道，如果我一直没反应，她会失去更多的信心，她会觉得没有人看得起她的任何东西！
多亏心理学上的一些技巧帮了我，我开始转换念头用心去玩她！用玩字，是因为当时我觉得我应该做得用心些，暧昧些，而不是同情般地去接触一个认为她自己很脏的女人！
阴茎慢慢有了反应，昂起来，在她看来我一定很兴奋。我的阴茎有15cm多，也比较粗，青筋爆现，我想她应该觉得她对男人的吸引力和别的女人一样很有效！
她又边套动边吸地弄了一会儿，然后让我等一下。她出去了，很快回来，手里拿着一盒套子，应该是从楼下的店里买的。取出来，递给我。我想她以前应该没给男人戴过，否则会给我戴上的。
我很温柔地脱光她，扶着她躺下。她自己分开了双腿，或闭O这个动作太熟悉了，也或闭O很配合我。她闭上了眼，等待着我戴好套子插进去。
我跪到了她双腿间，但我丢掉了套子。并非我喜欢不戴套子干女人，而是那时的理智告诉我，我应该不戴，我应该直接进入她的身体！虽然很多男人觉得她不是个正经的女人而拒绝直接进入。 。 。 。 。 。
其实，这世界上被两位数的男人干过的女人很多，在不包括妓女的情况下都不会太少，她们表明纯洁高贵，暗地里什么事都做得出来。不同的是，她们在隐瞒的同时认为自己很高贵，而她，在没有人知道（至少是没有认识的人知道）的情况下，却不肯相信自己有权力去象正常女人一样生活！她，没骗自己，虽然她某些方面很傻，傻到不知道在被破处后立刻做手术修复，然后否认一切本来就只有2个人知道的事！而很多大行其道的女人，就算被100个男人干过也不会承认！
「哎。。。」她的嘴唇轻轻张开了一下，细微的声音中有些惊讶，同时很快地看了一眼我那已经插入一些的阴茎。想问什么，但没说出来，只是转眼呆呆地看着我的眼睛。 。 。 。 。 。
我的眼神很认真，很坚定，就像我提出和她做的那一刻的眼神！不同的是，这一次我的下身用力地在抽动。
我们一直对望，她肯定没有去享受插入的快感。我们的对视一直没分开。
其实她的阴道很紧，可能是因为天生就是名器，也可能是因为她半年没有再碰过男人，也可能是因为她的身体已经习惯了在鸡巴抽插的时候用力收缩而不需要大脑去控制。
我感觉很舒服，但更多的精力用在了维持我那坚定的眼神！没几分钟我就射了进去，她第一次感受到了精液的冲击，不禁扭动起来，随着我的一股一股的喷射，她也高潮了。她闭上了眼，我想她觉得自己可以用心享受这种感觉了，因为我那没戴套子的阴茎告诉她，我接受她那自认为很脏的阴道；因为我的眼神让她明白，我虽然不爱她，但的确有一个男人认同她的身体可以继续象正常女人一样地生活。
她的脸上有幸福的痕迹，但不是那种因为高潮而舒畅的幸福！
我没拔出阴茎，爬下去，压在她身上，紧紧抱着她，脸紧紧贴着她！我没去感觉她那很娇嫩挺拔的乳房，而是在想，她应该忘掉些事，像今天这样，像别的女人一样，感受男人的精液。
她的身体比很多女人干净！尤其对于比较吸引人的美女来说！她经历过的性爱都是在失控的精神不正常的状态下发生的，而不是象更多的女人那样，为了追求刺激和快感刻意去找男人干自己。她是曾经想过死的人！
就算我们都认定她是很脏的女人，她也没再去污染任何人的身体！而有多少比她更脏的女人在心安理得地接受男人的爱慕和追求，有多少女人背着自己的丈夫和男朋友去做淫荡的事！
那个晚上，我们什么都没说。我的行动，温柔，用心，就已经告诉她，没必要再因为以前的事而失去对生活的信心，至少，还有一个男人，在知道了她被几十个鸡巴干过后，愿意跟她接触，最直接的接触，没有任何顾虑和嫌弃的接触。她也不用说，她的用心配合，表明她不再是以前那个躺在床上任由男人发泄的女人，她想平常女人一样，在享受本来就有权力享受的时光。
我们做了6次，每次都没戴套子，每次都是直接射进她的子宫！她知道很多姿势但技巧不好，但我懂！我们用了很多姿势，而且每插一会儿她都会很温柔地去含一会儿我的阴茎，很用心，很疼爱！她也第一次叫床了，她以前从来不在那些男人干的时候叫！每次都在她用尽力气喊叫的时候把精液射进去，灌满她的子宫和阴道。她在用心享受，就像其他正常女人做的那样！她开始让自己象正常女人那样去生活了，性生活是生活很重要的部分，而不再像以前那样让别人折磨自己！
第二天，我得坐车赶回学校。在她送我上车的那一刻，我吻了她一下，她的嘴唇，她那不敢对着别人讲话的嘴唇，她那曾经粘过几十种不同精液的嘴唇！
「每个人都可能有难以接受的过去，只是表现的方面不同而已。你曾经傻过，但不是因为你坏，而是因为你在自杀。不要再告诉任何人，那是善意的隐藏。如果你担心这世界不会接受你的身体，我告诉你，至少我接受！」
我没回头，直到火车开动。透过窗户，我看见她哭了。而她她被破处后的那个晚上，她没哭，她忘了哭，忘了活！
我们后来没再联系！虽然直接插入她的阴道很爽很爽，而且我也是唯一把精液射进去的男人，从这个角度上看，她的身体内部比很多女人都干净！我觉得我不应该再出现，毕竟，除了她自己，我是唯一知道全面真相的人！而真相，并不一定让这世界更美好！
我把她的信整版复制过来，除了改掉必要的名字和别的信息：
还好吗？我是----（她曾经的网名，现在不用了）！我们两年没聊了吧！没想过再来打扰你。
结婚和宝宝出生的那两天，是我一生中最幸福的两天；和你相处的那天，是我最难忘的！不知道应该用什么词语来形容。
你提出和我做的时候，我想过你是不是因为兴奋才玩我，但你的眼神告诉我，你不是那种人！当我看到你的阴茎直接插进来的时候，我知道，你是我的朋友！没想到你走的时候会吻我，因为你知道我的嘴里曾经有过很多男人的精液......那一刻起，我愿意隐瞒以前的事，去接受美好的事。你走后不久我就接受了一个我喜欢的男人的约会，就是我老公！我们一直都没用过套子，每次他都像你那样直接插进来，然后射进去。我也不再觉得下面脏到不能碰一切，尽管它曾经被很多男人隔着套子插过。
今天是宝宝满月的日子，老公对我很好，宝宝也很好，一半像他，一半像我！
你结婚了吗？你的老婆或者女朋友一定很幸福。虽然你也会和其他女人做，但我觉得你会先做好你的事，就是好好对她！因为，你知道了我的过去，还那样帮我！如果你不知道我以前的事就直接进去，我并不觉得有什么，但你知道！
我现在真的有信心去生活了，甚至还敢开夫妻玩笑：你的阴茎真的好厉害，那晚我死了好多次，你的精液把我的子宫都胀疼了......呵呵，不会觉得我现在是个淫荡的女人吧......
谢谢！祝你幸福！
我想了很多,决定把它写下来，让我自己也相信这是真的！我始终坚持认为，她有权力去过正常的生活！发生的这一切，就当是上帝的杰作吧！